P.S. хочется плакать, может быть даже рыдать

Слив
Что то опять накатило по весне. Я даже не знаю, как с этим бороться-может быть просто стоит съездить домой??Этот вопрос всегда остается открытым.
все таки, математический склад ума-это не всегда на пользу.происходит ситуация и мозг невольно сам по себе начинает оценивать, просчитывать, раскладывать на плюсы и минусы, искать альтернативы....и так сложно перестроить мозг на позитивный лад-он во всем ищет причины, следствия и делает выводы. и далеко не всегда правильные.прошло практически пять лет, чего только не было за это время...и всегда все складывалось в итоге наилучшим образом.
НО!!! Почему каждый раз так страшно что то потерять, что то упустить???И вроде бы я привыкла к тому, что мы бОльшую часть времени не вместе-так ведь у нас с самого начала.Чем дальше, тем сложнее переносить разлуку.С одной стороны легче, потому что уже не в первый раз, а с другой-сложнее. Потому что есть ощущение, что должен начаться какой то новый этап в отношениях. Были бы рядом-жили бы вместе...и вопрос был бы исчерпан.Бредовые, конечно, мысли.Но на расстоянии так сложно проявлять чувства.Конечно, никто не говорил, что будет легко...Но иногда так не хватает слов.Даже смс набираешь и стираешь, смотришь в пустой экран, дисплей гаснет, ты засыпаешь, так ничего и не написав.хотя чувства-ПЕРЕПОЛНЯЮТ!!!Просто не находишь слов, а десятки раз писать одни и те же, хоть и правдивые, искренние слова-это...не передаст даже капли твоей любви.Вот бы можно было хотя бы на несколько минуточек так-ррраз, и оказаться рядом. самое обидное-я не знаю, сколько еще так будет продолжаться...так бы хотелось отучиться еще год и жить нормальной жизнью!!Как все живут.чтоб было откуда уходить с утра и куда возвращаться вечером. чтобы Ждал, или я ждала за столом или на полу, на котором свечи и ужин.
Все слова-вроди искренние, но такие банальные!не зацепит даже сентиментального.А у меня внутри истерика.Очередная.
К хорошему быстро привыкаешь. Всегда созванивались раз в три дня.а тут неделя-и нечего друг другу рассказать... и некому пожалеть, а иногда, если честно, так хочется...
опускаются руки, хоть и весна. И все хорошо, и наверное даже лучше.только не хватает ТЕБЯ...

сегодня первый раз купила билет домой но автопилоте-разум заколебался думать о поездках и о значении покупки билета...он отключился..ну и хорошо, пусть все идет своим ходом.как же я хочу жить вместе!!!чтобы было куда возвращаться каждый вечер.

Только когда совсем плохо.значит,еще не совсем:)
Теперь снова нужно усмехнуться...

Если ты знаешь меня достаточно давно и хорошо,ответь мне:кто я?какая я?
Я-мужик,которого нужно постоянно удивлять,иначе мне просто не интересно,я-девушка-хрупкая и ранимая,о которой надо заботиться,я маленький мальчик,который помогает папе,я психолог,который поможет разобраться в себе,а потом уйдет в запой,я монстр,который может работать днями на пролет.я-собирательный образ чего то хорошего,но с подленькой изнанкой.я всегда чувствую,что что-то хочу,но никогда не могу сказать точно чего.я всегда остро ощущаю,но никогда словами не скажу,что именно.говорят,молчание золото.
Но есть такое особое молчание-молчание не в тему.как будто мне зашили рот и просят что то сказать.не могу говорить-кто бы мог подумать...

Чего я хочу?...

Другие города-большие города...
Накипело.
И глаза заплыли слезами.уже второй день пытаюсь выплыть,вынырнуть.погода соответствует настроению-закон притяжения снова сработал.как будто вывернули наизнанку-и вот результат-холод,снег,ветер и тучи...
Говорили:когда грустится-грусти.
Плачу.

Равно год.плачу,а слез нет.обида.обостренное чувство несправедливости.струны-нервы натянуты до предела.

Такая необходимость высказаться,что в три часа ночи руками держишь глаза...хочется допечатать,дописать,договорить...донести,чтобы услышали,поняли.апрель-это всегда жопа,что в учебе,что в остальном,апрель-это ломка моей сложившейся годичной системы.это антистабильность.это сверхнорма норм.
Эмоции переполняют самые разные-мне страшно,одиноко,обидно,непонятно,радостно в какой то мере,и в то же время так противно...просто от всего.
Просто я наркоман-и мой наркотик-это глазов и любимый человек.если два месяца я еще могу продержаться,то дальше совсем никак.в душе такое бессилие,что хоть ложись и умирай,
А у тела гиперактивность-видимо,чтобы заменить то,чего не хватает.
Снова хочется почувствовать себя маленькой,но защищенной,как будто тебя держит в ладонях кто то большой и говорит-не бойся,я с тобой...

Я маленький пушистый зверек,который трется у ног.все умиляются,всем нравится,но никому не нужен.муррр...